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生活哲理冷段子。

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生活哲理冷段子
1.我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

2.那天和闺蜜一起去楼下老头的小店里买零食,今天闺蜜心情甚爽,格外大方的叫我随便拿她请客。我便毫不客气的拿了一堆,结账61元,老头问我闺蜜有没有1块钱零钱?我马上边掏口袋边抢着说我有!麻利地将口袋里的护垫拍在老头柜台上。

3.男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼!上哪喝酒去了。" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼!上哪赌去了。" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"se鬼!上哪鬼混去了。" (一点点语录网 www.yikexun.cn)男人下班就回家,女人骂:"死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"

4.我家门口有个小店,每天广播的广告就是 “老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清场大处理。” 持续一个月以后就换为: “老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。” 下一个月是:“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

5.父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了!”

6.周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?”

7.听我们老师说:我们学校以前叫《XX纺织学院》,某男考进来以后,他爸带着他在学校里默默溜了一圈,被寒碜的学校吓着,决定重读。该童鞋重读的时候,学校改名了,改成了《XXX大学》,童鞋报志愿的时候也没好好打听,直接填了。报到当天,他爸又带着他在学校里溜了一圈,父子俩抱头痛哭。

8.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”www.yikexun.cn那女同学回句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了。

9.顾客甲:你辣椒辣不辣啊?小贩:保管辣放心吧!甲:那算了吧,我吃不了太辣的。小贩:…顾客乙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不辣放心吧!乙:不辣算什么辣椒啊,不要了。小贩:…顾客丙:你辣椒辣不辣啊?小贩:不知道…丙:自己东西不知道,精神病。小贩:……

这家伙很懒,什么都没写!

—— snail_admin

snail_admin
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